It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全的企业北京网站建设有限公司什么是网络安全武汉国际网络安全论坛医疗微信营销案例宁波网络营销推广外贸网络营销课程总结网络安全产品网上销售设计有关的网站信息安全行业岗位 音起人心合,音落山河断,音乐可以抚平世界的创伤,于是天下便有了一种特殊的行业--音师。不同于乐师的音乐,他们用灵魂来奏乐,用生命来抚平世界的伤痛。 没有天魂的废物,十分的喜欢音乐。 明知自己无法修炼,却在天魂觉醒仪式上立下豪言壮志:“我姜灵,虽然没有什么修炼天赋,但我的目标也不会被世界改变,我要做的是改变世界。”老金老王本是天才却被误认为是废物,偶遇若子轩,从此踏上修仙之路。邢毅开车送公司经理亲属回乡下,回来遇到暴雨将他冲进山洞,被同事从工厂深水泵井里救出,意外发现自己重生回到二十五年前。 前世上,他二十五岁时进入锦绣县宏达道桥公司,这里有高中时的同学,公司的骨干精英,未来的掌舵者。然而并没有得到同学的关照,反而遭遇冷落,被瞧不起。 他干的是混泥土搅拌工,钢筋帮扎工,搬运工等等,二十五年都在基层一线,因能力弱,胆子小,没能耐,无法扭转自己的命运以及家庭生活面貌,妻子在邮电局做职员,屡被上司欺凌,儿子到就读年龄择校时门槛高耸,父亲被冤屈下放农村,母亲患病也未能进行最好的治疗……一句话,他一辈子活得类,窝囊,不值。 上苍安排,让他的人生再来一次,从此他的工作,事业,爱情,父母、家庭,孩子……且看他怎样展开,怎样掌控渐次而来的机会,怎样应对一并降临的竞争和阻碍,完成新的使命,从而实现人生逆袭。三千世界,修仙末路,龙蛇并起。 河出图,洛出书,大衍之数五十有五。 五之数,实乃人之中,变幻莫测,穷凶极恶! 惟图变革,以兴其道,方为道机。 不可磨灭的记忆,可在骨子里的过往父母被辱,债主上门,女友背弃!俗话说的好,福不双至祸不单行,乡村小子王小飞本殷实的家庭,突发巨变,座座大山压在背上,难以喘息。 可不曾想,王小飞凭借家传之宝偶得透视之眼,从此他过上逍遥自在,人人向往的滋润生活。 可让他苦恼的是,遇到美女告白该何去何从? 本文描写一对乡下的老夫妻,一起过着平凡的而甜蜜的生活,苦中作乐,为了能够购买到一辆5000元的三轮车而,老两口不断去努力种地挣钱的故事。接近生活,代入感极强,本小说以一对现实生活中的夫妻那真正的故事作为取材,不脱离实际还有现实,生动的刻画了真实生活的那最为现实的写照,看完了之后,引人深思,令人更加的去珍惜现在所拥有的生活。趁您的亲人好友还在人世,多多珍惜,生活,那是最为苦涩而甜蜜着的。 女孩是个有异能的人,一周转变一种人格,但并非人格分裂,而是有三种人格有规律的转变。。 而且只要主人格需要,她们随时会占据她的身体。 从初三某个夜晚的一场梦开始,她具备了这种特异功能。女孩会遇到什么事?又会怎么去应对呢?等我编好了 在补充ing...... 你的天空,我的海~~~我依然,留恋的天空;你无法,抵达的海域~~~你的天空,还有很多的人陪着你;我的海域,千百年来只有我自己~~~锥心之痛,刺骨之寒~~~我的痛,你想懂~~~可是,你永远都不会懂~~~ 看不见,你的时候~~~我就会,胡思乱想~~~想你,想到心伤~~~心伤,开始写诗~~~写诗,直到绝望~~~绝望,开始心碎~~~心碎,痛到沉睡~~~沉睡,开始梦幻~~~梦幻,略显真实~~~真实,开始不懂~~~不懂,只剩疲惫~~~ 澪囬燚---我用一天的时间,撰写一部书~~~你用一生的时间,细细的参悟~~~你被我封存在这部书里,我被你迁回至你的梦里~~~就这样去做“彼此的唯一”~~~
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